LIFE IS BEAUTIFUL!!

愛でたい日々を

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お料理
なんだかわかんないけど、わたしがお弁当を
作っていると、天が朝起きてきていっしょに
料理をしたりすることが増えてたのしい。

今日は朝も夜もいっしょにごはん作った。
買い物も手伝ってくれたし、ゴミ捨ても
やってくれる。

いいことだ。

やっぱりお酒やめててよかった。



大きな予算の売り出しが大きく未達で終了。

わたしは、担当しているお客様から
思いがけないお買い上げをいただいて
ありがたいことだった。

しかし、悩んで消耗してくたびれた。



さらにはこの春、

大きな役がめぐってくるかどうかのお返事を
昨日いただけるはずだったのに、先方都合で
一週間延期との連絡を受ける。

催事の後片付けも精一杯終わったあとで

とつぜん、どーーんっと、

誰のためにも、
何の役にも立っていないような

ものすごい重たい石を背負わされたくらいの
無力を感じて

おおいに落ち込みそうになったんだけど、



早く帰ってきていていた夫がヘロヘロに
疲れたところにアルコールが回ってて、

オレはママがかわいくてしかたがないという
アピールをいっぱいしてくれて、

すこし持ち直す。

今日はお仕事お休みだったのでヨガ岩盤浴で
すっきりしてきた。依存症になりそうなくらいの
気持ちよさだが肩こりがひどい。

ああ、ひどく酔っぱらっちまいたいなあ、
ひさびさにすごく思った夕方だった。


ともかく
なにもしなくても春は来る。

今さら一週間待つのも
もしかしたらさらに一ヶ月待つのも

さくらの花びらがひらひら浮いて流れる水を
見るようなもの。


 
| YUKI69 | わたしのにっき | 21:08 | comments(0) | - |
じじ激怒
ひさびさに、すこし酔っぱらった父から
電話がかかってきて、

実家の商売のこと、借金のこと、
家を出る妹のこと、
家を建てる弟のことなど話したあとで、

そんで天はどうするんじゃ、と聞かれたので

どげもせん、いえにおる、と応えたら、

それは爺には、考えられん!

そげいっても、どっこもいかんちゅうもんを
どげもこげもできんで、

それはちゃんとしてねえけん、
家におるっちゅうても
食費やらなんやらかかるじゃろうがえ、

今どき、家にずうっとおる子どもなんか
なんぼでもおるでえ、

そげいっても爺には考えられん、

そげいっても本人に気がねえけん、
どげもできん、

いや〜、あんたの子じゃけん、
なんかの目標にしがみついてでも
がんばりよんと思いよったがな〜、

わたしの子にしては、よう育っちょんで〜、

いや〜考えられんわ〜

と、押し問答の挙げ句

まあ、家族で話して、それでいいっちゅうなら
しようがねえけど、俺は今日はもう、

眠れん…。

という話になった。




あんなにうるさく言って育ててきたのに
こんなに大きくなっても箸も持てない、と

子どもに憤ったのはいつ頃だったろう。

これじゃあ、実家に帰ったときに、叱られる、と
思っていることに気がついたのは、いつ頃だったっけ。



爺に喜ばれるような子どもに、
爺の望むようなかたちに育てよう、という
呪縛に気付いたのはいつ頃だろう。


爺に自慢される子どもに育てたい母なんて

天にも月にもいい迷惑。


今は、「できのいい」「爺自慢の」同居の孫への
負け惜しみじゃなくて言えるもんね。





天の進路について話したら、爺が激怒してたと
帰宅してきた夫に話したら、

「ほっといてくれ、俺の子なんじゃ!」

と言ってくれて、また、うれしかった。

天も月も夫もわたしも、みんなでしあわせだから
いいんだもん。
 
| YUKI69 | わたしのにっき | 09:55 | comments(0) | - |
いちばんいいことは
抗不安薬が足りなくなるのが不安って、
アホか、って思い返しながら、

よりによってこの時期に、

お酒飲まなくなっていちばんよかった、と
思うのは、


どうやら、浪人決定の天がゲームばっかりしてるのを
責め立てずにすんでいること。

これはねー。しずかだけど、でっかいできごとだよ。
人生の岐路の岐路。

他者が変わることをもとめない。

自分が変わる。



うすぐらいバーに行きたいんだよね。
ジャズがかかってて、いい雰囲気で、
いいオトナが近くにいて、

甘くないお酒を飲んだりしたいと思う。

甘いお酒はそもそも好きじゃないけど、
飲んでも酔わないのがめんどくさいし、
バーで酔うまで飲んだら高くつくし、

家で飲むなら芋焼酎の水割りか、
居酒屋で芋焼酎のロックの順で理想だった。

正直に言うと、
お酒なんかおいしいと思ったことないもんね。
いや、おいしいのもたまにはあったけど。

おいしい「から」飲みたいと思ったことがない。

異物が身体に入ってくる感覚が好きなんだと思う。
解放されて不安を忘れて泥のように眠るのが
好きなんだと思う。

今日はためしにお酒売り場も通ってみたけど、
買わなくてもだいじょうぶだった。

わたしは思わなくてもすむ不安に恐怖を感じて、

大きな不安を抱えているときには
自転車で右に曲がれなくなることが
今回、よく分かった。

ふしぎだよね。右に曲がれなくなるんだよ。

今、右にも曲がれるので、ちょっと
落ち着いているなあと知った。

さて、今日もなんとかかんとか早寝しよう。
 
| YUKI69 | わたしのにっき | 19:26 | comments(0) | - |
もうすぐ1ヶ月…
抗酒剤を毎朝飲んでいるからほんとは
いけないんだけど、

職場でアルコール入りのトリュフ食べて
すこしだけふぁーとなったりしながら、

もうすぐ一ヶ月目になる。

抗不安薬を夕方帰宅する前に一錠飲んで、
就寝前に炭酸泉に入って、
炭酸水といっしょにアモバン一錠飲んで
湯たんぽだいてお布団に入って
睡眠するリズムを保っている。


前回処方された抗不安薬を一日
1錠飲むと2日ぶん足りない計算なのが
不安で、

(頓服的に飲みなさいという処方なんだけど、
頓服的には必要をかんじない状態なので)

ためしに抗不安薬飲まなかった夜は
やっぱり何回も目が覚めてしまったので、

勝手に、市販の
『ツムラ漢方加味逍散エキス顆粒』を
昼夜一包ずつ飲んでいる。

いろいろとたくさんの不安を抱えているのも
たしかだけど、その、不安や緊張が薬でほぐれるのは
不思議なことだなあ。



 
| YUKI69 | わたしのにっき | 08:40 | comments(0) | - |
過剰適応
たいへん忙しい状況の中で、なにもかもうまくやろうとして
取捨選択がうまく行かず、

ご予約いただいたお振袖のお客様に時間がかかり過ぎて
次のアポイントに大幅に遅刻して、

始めてのストアコンパリゾンでは、質問すべき要項の
詰めが甘かったと自己反省。

その後のミーティングしながらの食事でも活発で前向きな
アイディアをなかなか出すことができず、

注文していただいたものを残すのを気にして食べ過ぎた。

一日中誰からも責められていないのに
期待をいただいていることに罪悪感が募り、
中座してトイレに立つこともできなかった。



翌日の休日、店長がとても困った事態になっていて、
出勤を要請されて断わってもいいのに、ヨガ行ったあとで
出勤して感謝されて、

断酒の治療を受けていることを夫に言っていなかったので、
結婚記念日に嬉々として夫がワインを買ってきてくれて
キンキンに冷やしてくれている。

健康診断前なので禁酒していると言って、
夫にマッサージをしてあげることになって、
彼もゴキゲンで就寝。


まあ、こうして書いてみたら
いいことばかりだし、もうちょっと我がままになってもいいと
思うことにする。
 
| YUKI69 | わたしのにっき | 07:53 | comments(0) | - |
なんとかかんとか
昨日はなんと、飲みの席が一晩に2回。

急に、夫の夜ごはんも作ってあげたい
状況にもなったので悶々したのだけど、
からだはひとつなので、

優先順位をつけてじゅんじゅんと。

まえだったら、ぜんぶ完全にできるように
しようとして、お酒飲んでヒートアップしたり、
結局できなくてビービーしたかも
知れない状況だったけど、

お酒も飲まないで、
「自分が我がままに見えるかもしれない」という
怖れにも負けずに過ごせた。

べつに我がままだけじゃないし。
誰にも文句言われなかったし。

かんぜんな自分じゃなくてもいい。

 
| YUKI69 | わたしのにっき | 11:03 | comments(0) | - |
鉄の胃袋
雪が降って、胃が痛んだ。

拒食にも過食にも激辛食にも
大量飲酒にも耐え抜いてきて鉄の内臓かと
思うくらいのわたしの胃腸は
そういえば、ちいさかった頃から冷えに
弱かった。


今日は遅番で、朝、ひさしぶりに
家族4人分のお弁当も作れて

天と月の制服やかばんに、
防水スプレーをたっぷりかけて見送ったことに

満足感を抱いて、

こうやってお世話する子どもたちがいることに
感謝する。

で、その満足感とともに、雪を踏みしめながら
出勤していて、

傘を持ってきてくれない、と母を責めていた
ことを思い出した。

突然の雨降りに、傘を持って迎えにきてくれる
よそのおかあさんがうらやましかったんだけど、

もしかしたら、

一回か2回くらいは、傘を持ってきてくれたの
かもしれない、と思ってもいいと思った。


子どものお世話をするのって、たのしいことだから。
忙しくてお世話できないのって、こころ痛むこと
だから、


うちのおかあさんだって、

もしかしたら、

一回か2回くらいは、傘を持ってきてくれたの
かもしれない、と思ってもいいと思ったの。
 
| YUKI69 | わたしのにっき | 21:00 | comments(0) | - |
断酒中
いやあ、去年の暮れから激動の連続で、
今は、カウンセリングを受けながら
服薬しながら、前向いて
断酒をしているところだ。

先週、会社を休んだんだよね。
もう、くたびれ果てちゃって、
今日、休んどかないとしんどいなあ、って、

で、思いがけない時間ができたし、
ネット予約ができる病院を見つけたから、

ずっと思ってた断酒に挑戦するつもりに
なったわけ。

ネット予約ができなかったら、
ぜったいに、無理だったと思う。


とんとんとんって初診に行って、
お酒をやめたいんですって言うのなんか
恥ずかしくて無理だったけど、

行ってみたらなんてことはなかった。

断酒薬と眠剤処方してもらって
まじめに取り組んでいる。

お酒飲まないで一週間、眠りにくくて
仕事の夢ばっかり見て、休まらなくて
たいへんだったけど、

なんとかかんとか乗り越えて、
今日、2回目のカウンセリング受けてきた。

前向きに。
 
| YUKI69 | わたしのにっき | 19:05 | comments(0) | - |
感情をあらわに…
感情や、気持ちをあらわに
会社に個人でけんか売るつもりで
ぶつけてみたら、


ま〜、逆に、上司の方々から

あたたかくてひろくて
大きい気づかいをいただいてしまった、と
いうところが今月のゴールかな。

しかし、

まだ、わからない、と油断を辞さないわたし。






 
| YUKI69 | わたしのにっき | 19:59 | comments(0) | - |
いろいろあるけど
悪くない。
今の自分がしあわせだと、やっぱり、思う。
| YUKI69 | わたしのにっき | 19:55 | comments(0) | - |
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