LIFE IS BEAUTIFUL!!

愛でたい日々を

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現況
まあ、きびしいところ。

5人のメンバーで始めて、今、3人。
うちひとりがわたしのことを「最初から直感で嫌いだった」ということで、たいへんひっかきまわされてずいぶん傷ついた。
すったもんだの最終章を迎えたところ、と思いたい。

なんでこんな苦労を、というくらいの苦労だ。
女性が女性を使うことのむずかしさよ。

いやあ、たいへんだけど、ずうっとお酒飲んでなくてえらいわたし。

 
| YUKI69 | わたしのにっき | 21:57 | comments(0) | - |
6月からの新しい道
今年6月から新しい道を歩き始めて、
不安だったり落ち込んだりしながらも1ヶ月。
あいかわらず家にいる天が怪我した月の面倒を見たり、
食事のお世話をしてくれたり。

わたしはお酒飲まなくなって、クスリも飲まなくなって、
まあまあ、よくがんばってる。
がんばり過ぎなくても、だめなママでも
食事作れなくても、世界が終わったりしないことを
知る道を歩き始めたところ。
| YUKI69 | わたしのにっき | 19:07 | comments(0) | - |
月が熱を出してて
5日間40度近い高い熱が続いたのに
仕事休まなくて、

遅番だった今日、月の全身に赤い発疹が
出ているのに気付いて病院に連れて行った。

なんで今まで連れてこなかったんですか?
と、軽く叱られて、まあ、なんかのウィルスに
かかって治るところ、と診断された。

お昼ごはんを駅のそば屋で食べさせて
薬を飲ませて、

もう元気だからバイトに行く、と言うのを
止めて、バイト先の店長に事情を説明して、
休ませるようにしてから、


わたしはわたしで、
どうしても気になることがあったので
出社したら、先輩お母さんたちに

「こんなときくらいそばにいてあげなさい」
「いえにおかあさんがいるだけで、安心して
熱が下がるんだから」
「そんなにほったらかして恨まれるよ。」

くらいの勢いですごく愛情深く怒られて帰ってきた。


月は、天の部屋で並んで座ってゲームしてた。



月は高熱出して喉が痛くても食欲あってすぐ治る、
と思ってたんだけど、長引いたなあ。

苺とか練乳とか、ふだん買わないものも
買ってきたりしてて、

足りないものは天が買いに行ってくれてたんだけど、

熱で食べられなくて痩せちゃってかわいそうだったなあ。

と、今ごろ思う。



断酒は、ときどき失敗しながら継続中。

先週は天とふたりで夜ごはん外食して
すんごくたのしかった。

病院もクスリも大嫌いな夫が、わたしの
服薬に気付いたようで、依存症のすべてという本を
図書館で借りてきて、わたしの布団の近くに

なにげないように、おいてある。

何も言わないでそんな本をそんな風においてるのが
気に入らなくて、その上にどさどさとさりげなく
いろんな持ち物を置いて見えなくしたら、

引っ張り出されて枕の横に置いてあった。

彼はあいかわらずいそがしいけど、
早く帰ってきたり、わたしが眠る前にそばにいてくれたり、

気を遣ってくれているように感じている。

彼はわたしに、自分の身体のマッサージや
お弁当作りやアイロン掛や部屋の掃除をして欲しそうだ、

とわたしは勝手に受け止めているし、

実際のところもそう思っていると思う。

眠剤を半錠にして、抗不安薬といっしょに飲むと
眠りやすいし、朝も起きられるようになったので
いっしょうけんめい、お弁当を作る。



月の体調がはやく治るといいと思うし、
天がやりたいこともはやく見つかるといいと
思うけど、わたしにできることは

自分がしあわせと思うことをやり続ける
ことだと思う。



 
| YUKI69 | わたしのにっき | 14:59 | comments(0) | - |
汗も涙も
ヨガと岩盤浴に行って汗をたっぷり流してから
カウンセリングに。

いやあ、いいねえ。なんかすっきりした。

2週間に一回のカウンセリング。

こんなふうに、たまには友達と会って話すのも
いいなあ、と思ったり。

カウンセリングの先生とは別の、薬を処方してくれる
男の先生に、お酒を飲んじゃったけど飲めちゃった、と
話すと抗酒剤を倍量してくれた。
お酒が強いってことですねー。

でも、今度飲んだらたいへんなことになりますよ、と
おもしろそうに脅かされて、

オープンなかんじが、ゆかいだなあ、と思う。

ああいうの処方するのって、きっと、

「ウワー、抗酒剤と酒を飲んだらもう、
散々でぐるぐるで立ってられなくて、気持ち悪くなって!」

って反応が欲しいんだよね!
あいかわらず忙し過ぎる夫が
黙ったままで機嫌悪くてつまんないなあ。
「会社で疲れていて話したくない」とか
「オマエのこういうところに腹が立っている」とか

フラグ立ててくれたらわかりやすくなるのに、と
ちょっと考えてみたけど、それはそれでやだな。
 
| YUKI69 | わたしのにっき | 20:06 | comments(0) | - |
ぼろぼろ泣く
すこしの頭痛で目覚め。二日酔いってこんなかんじか。



今日は社長が来る予定だったから洗いざらい話すつもりだったのに
違う形での個人面談となり、ぼろぼろ泣いちゃった。

とうていわかってもらえなそうで、
言いたいことがなくなって、涙を流していたら


年末のあなたの行動で、
よい方向に向かっていることだってあるんだから。

と、なぐさめられる始末。

いろいろとかなしい。
| YUKI69 | わたしのにっき | 19:54 | comments(0) | - |
週末にすごくいやなことがあって
どうしてこの会社はこんなへんなことに
なっちゃったんだろう、と哀しくなりつつ
ひさびさの月曜休日。

ヨガしても岩盤浴してもまるで気分が
晴れなくて、お酒飲んじゃうことにした。

抗酒剤も安定剤みたいなのも飲んでるから
ほんとはぜったいにいけないことですよ。

でも、ちょっとした興味もあったのよね。


すんごくちょっとの量で顔が真っ赤になって
お酒に弱い人ってこんなかんじなんだー、と
おもしろがりつつ、天とたのしく夜ごはんを
作っていたら

めずらしく早く帰ってきた夫が
なんだかわからない理由ですんごく怒っちゃって、

わたしはさらに飲み足してふて寝。
なんだ、飲めちゃうじゃん、というかんじだった。
 
| YUKI69 | わたしのにっき | 19:50 | comments(0) | - |
ささやかなしあわせをきみと
天がずうっと家にいるので、
ふたりで出かけようと言うことになり

打ち合わせしていた時間から約2時間遅れで
出発し、ヘヴィなおひるごはんをがっつり
食べさせて、靴を買ってあげて、

でっかいパフェまでのフルコースで、

雨が降って寒かったり、
まいごになったり、
天のアレルギーが暴発したりで

なんやかんやだったけど、
ひさしぶりにふたりで過ごして

よかったんだよ。

 
| YUKI69 | わたしのにっき | 19:44 | comments(0) | - |
お料理
なんだかわかんないけど、わたしがお弁当を
作っていると、天が朝起きてきていっしょに
料理をしたりすることが増えてたのしい。

今日は朝も夜もいっしょにごはん作った。
買い物も手伝ってくれたし、ゴミ捨ても
やってくれる。

いいことだ。

やっぱりお酒やめててよかった。



大きな予算の売り出しが大きく未達で終了。

わたしは、担当しているお客様から
思いがけないお買い上げをいただいて
ありがたいことだった。

しかし、悩んで消耗してくたびれた。



さらにはこの春、

大きな役がめぐってくるかどうかのお返事を
昨日いただけるはずだったのに、先方都合で
一週間延期との連絡を受ける。

催事の後片付けも精一杯終わったあとで

とつぜん、どーーんっと、

誰のためにも、
何の役にも立っていないような

ものすごい重たい石を背負わされたくらいの
無力を感じて

おおいに落ち込みそうになったんだけど、



早く帰ってきていていた夫がヘロヘロに
疲れたところにアルコールが回ってて、

オレはママがかわいくてしかたがないという
アピールをいっぱいしてくれて、

すこし持ち直す。

今日はお仕事お休みだったのでヨガ岩盤浴で
すっきりしてきた。依存症になりそうなくらいの
気持ちよさだが肩こりがひどい。

ああ、ひどく酔っぱらっちまいたいなあ、
ひさびさにすごく思った夕方だった。


ともかく
なにもしなくても春は来る。

今さら一週間待つのも
もしかしたらさらに一ヶ月待つのも

さくらの花びらがひらひら浮いて流れる水を
見るようなもの。


 
| YUKI69 | わたしのにっき | 21:08 | comments(0) | - |
じじ激怒
ひさびさに、すこし酔っぱらった父から
電話がかかってきて、

実家の商売のこと、借金のこと、
家を出る妹のこと、
家を建てる弟のことなど話したあとで、

そんで天はどうするんじゃ、と聞かれたので

どげもせん、いえにおる、と応えたら、

それは爺には、考えられん!

そげいっても、どっこもいかんちゅうもんを
どげもこげもできんで、

それはちゃんとしてねえけん、
家におるっちゅうても
食費やらなんやらかかるじゃろうがえ、

今どき、家にずうっとおる子どもなんか
なんぼでもおるでえ、

そげいっても爺には考えられん、

そげいっても本人に気がねえけん、
どげもできん、

いや〜、あんたの子じゃけん、
なんかの目標にしがみついてでも
がんばりよんと思いよったがな〜、

わたしの子にしては、よう育っちょんで〜、

いや〜考えられんわ〜

と、押し問答の挙げ句

まあ、家族で話して、それでいいっちゅうなら
しようがねえけど、俺は今日はもう、

眠れん…。

という話になった。




あんなにうるさく言って育ててきたのに
こんなに大きくなっても箸も持てない、と

子どもに憤ったのはいつ頃だったろう。

これじゃあ、実家に帰ったときに、叱られる、と
思っていることに気がついたのは、いつ頃だったっけ。



爺に喜ばれるような子どもに、
爺の望むようなかたちに育てよう、という
呪縛に気付いたのはいつ頃だろう。


爺に自慢される子どもに育てたい母なんて

天にも月にもいい迷惑。


今は、「できのいい」「爺自慢の」同居の孫への
負け惜しみじゃなくて言えるもんね。





天の進路について話したら、爺が激怒してたと
帰宅してきた夫に話したら、

「ほっといてくれ、俺の子なんじゃ!」

と言ってくれて、また、うれしかった。

天も月も夫もわたしも、みんなでしあわせだから
いいんだもん。
 
| YUKI69 | わたしのにっき | 09:55 | comments(0) | - |
いちばんいいことは
抗不安薬が足りなくなるのが不安って、
アホか、って思い返しながら、

よりによってこの時期に、

お酒飲まなくなっていちばんよかった、と
思うのは、


どうやら、浪人決定の天がゲームばっかりしてるのを
責め立てずにすんでいること。

これはねー。しずかだけど、でっかいできごとだよ。
人生の岐路の岐路。

他者が変わることをもとめない。

自分が変わる。



うすぐらいバーに行きたいんだよね。
ジャズがかかってて、いい雰囲気で、
いいオトナが近くにいて、

甘くないお酒を飲んだりしたいと思う。

甘いお酒はそもそも好きじゃないけど、
飲んでも酔わないのがめんどくさいし、
バーで酔うまで飲んだら高くつくし、

家で飲むなら芋焼酎の水割りか、
居酒屋で芋焼酎のロックの順で理想だった。

正直に言うと、
お酒なんかおいしいと思ったことないもんね。
いや、おいしいのもたまにはあったけど。

おいしい「から」飲みたいと思ったことがない。

異物が身体に入ってくる感覚が好きなんだと思う。
解放されて不安を忘れて泥のように眠るのが
好きなんだと思う。

今日はためしにお酒売り場も通ってみたけど、
買わなくてもだいじょうぶだった。

わたしは思わなくてもすむ不安に恐怖を感じて、

大きな不安を抱えているときには
自転車で右に曲がれなくなることが
今回、よく分かった。

ふしぎだよね。右に曲がれなくなるんだよ。

今、右にも曲がれるので、ちょっと
落ち着いているなあと知った。

さて、今日もなんとかかんとか早寝しよう。
 
| YUKI69 | わたしのにっき | 19:26 | comments(0) | - |
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